Defensive and Supportive
Communication Climates
Gibb's (1999) model of defensive communication climate,
which was initially developed to analyze the dynamics of small-group
interaction, can also be applied to examine the stability and well-being of
interpersonal relationships. Gibb observes that people feel defensive when they
perceive that they are under attack. In circumstances similar to what Gottman
refers to as negative criticism and contemptuous attitudes that produce
defensive reactions, a person who is defensive devotes a significant amount of
personal energy to self-protection. When defensive responses arise in
interpersonal communications, it is the relationship itself that becomes
defensive. Defensive behavior from one party in a relationship evokes defensive
behavior on the part of the other. Moreover, this dynamic cycle of
defensiveness can intensify.
Gibb elaborates six patterns of
behavior in a relationship that evoke defensive reactions and contribute to the
cycle of defensiveness:
- Evaluation: When we perceive that
someone is judging us
- Control:
When we perceive that someone is attempting to change us or impose on us a
solution for a problem
- Strategy: When we perceive that
someone is trying to manipulate us or to conceal or disguise his or her true
motives
- Neutrality: When we perceive that
someone is indifferent to our feelings and unconcerned about our welfare
- Superiority: When we perceive that
someone assumes that he or she has a higher status or worth than we do or acts
in a unilateral manner that shuts out feedback
- Certainty: When we perceive that
someone holds an unyielding and dogmatic position that is not open to dialogue
Describe Instead of Evaluate
|
Instead of communicating with patterns of behavior that arouse
defensiveness, like those just listed, Gibb suggests using a corresponding set
of supportive
communication behaviors. For instance, rather than evaluate another person, we might be
more effective if we describe a concern. Suppose, as an
illustration, that Vivien and Laverne live together. Suppose further that
Vivien is irritated by one of Laverne's personal habits—say, leaving dirty
dishes in the sink. In place of calling Laverne a slob, an evaluative behavior,
Vivien could describe how or why the unwashed dirty dishes create a problem.
But it would be Vivien's problem, not Laverne's.
Use Problem Orientation Instead
of Control
Vivien has a tendency to bark orders such as: Put your dirty dishes in the
dishwasher as soon as you finish eating! This is an example of a control
behavior that does not give Laverne very much of a voice in deciding what to
do. Instead of control, Vivien might use what Gibb calls a problem-orientation.
Vivien might seek input from Laverne by asking, "What do you think is a
good way to take care of the dishes?" This open up a range of choices and
shares decision making. By using a problem-orientation, control is shared and
each has a voice.
Be Spontaneous Instead of
Strategic
Spontaneous responses to problems disclose true feelings and motives. Being
spontaneous also means refraining from trying to manipulate others. Suppose
that the real reason behind Vivien's concern for neatness is insecurity, which
is based in the fear that other friends or family members will see the dirty
dishes and think that it is Vivien rather than Laverne who is the slob. But,
rather than acknowledging those true fears, Vivien would prefer to manipulate
Laverne into feeling shame. Consider how the interaction would be much less
defensive if Vivien decided to make an honest disclosure by saying: "I get
uptight about dirty dishes in the sink. I am afraid that someone else is going
to see the mess and think I made it. What if my mother suddenly showed up at
the door? She would think I was a slob."
In being spontaneous and making this admission, Vivien has taken a big
risk. Laverne should also respond by being supportive. Sometimes, the best way
to be supportive is simply to say "I understand." For this response
to be effective, however, it needs to be genuine.
Teori ketergantungan media
Teori Ketergantungan Media (bahasa Inggris: Dependency Theory) adalah teori tentang komunikasi massa yang menyatakan bahwa semakin seseorang tergantung pada suatu media untuk memenuhi kebutuhannya, maka media tersebut menjadi semakin penting untuk orang itu. Teori ini diperkenalkan oleh Sandra Ball-Rokeach dan Melvin DeFleur. Individu akan condong menggunakan media yang menyediakan kebutuhannya lebih banyak dibandingkan dengan media lain yang hanya sedikit. Sebagai contoh, bila anda menyukai gosip, anda akan membeli tabloid gosip dibandingkan membeli koran Kompas, dimana porsi gosip tentang artis hanya disediakan pada dua kolom di halaman belakang, tetapi orang yang tidak menyukai gosip mungkin tidak tahu bahwa tabloid gosip kesukaan anda, katakanlah acara Cek dan ricek, itu ada, ia pikir cek dan ricek itu hanya acara di televisi, dan orang ini kemungkinan sama sekali tidak peduli berita tentang artis di dua kolom halaman belakang Kompas.
Counterdependency adalah lawan dari dependency
yaitu seseorang tidak bergantung kepada orang lain. contohnya ketika seseorang ingin
makan siang lalu dia mengasih saran untuk makan di restaurant A kemudian temannya
tidak menyetujui saran tersebut. dan akhirnya dia makan di restaurant A tidak bersama
temannya tersebut.
Progressive and Regressive Spirals
Progressive spiral adalah : banyaknya energi positif untuk membangun energi positif yang lain dan memiliki hasil yang meningkat kecuali dimodifikasi
Example : *ketika A mengajak B untuk makan ke kantin lalu si B menyetujuinya*
Regressive spiral adalah : kebalikan dari progressive spiral, yaitu menurunkan energi positif dalam kepuasan bagi semua orang yang terlibat .
Example : * ketika Dani mengajak Dana untuk bermain sepak bola bareng tetapi Dana menolak
Dengan bahasa yang kasar *
Di
dalam suatu komunitas, Spirals bisa menjadi progressive jika salah
seorang dalam komunitas tersebut dapat meningkatkan kepuasan terhadap
orang lain, tetapi spirals bisa menjadi regressive jika salah seorang
dalam komunitas tersebut meningkatkan ketidakpuasan terhadap orang lain
Regressive spiral dapat dihentikan dan dikendalikan tergantung pada komunikasi terbuka antara dua individu
Hubungan interpersonal mengacu pada individu dengan selera
yang sama dan pola pikir masuk ke asosiasi. Individu yang berbagi tujuan yang
sama dan kepentingan masuk ke dalam hubungan interpersonal. Hal ini penting
bagi individu dalam hubungan dengan rukun.
Mari kita pergi melalui berbagai faktor yang mempengaruhi
hubungan interpersonal:
Dua individu dalam suatu hubungan harus kompatibel satu sama
lain. Seharusnya tidak ada ruang lingkup konflik dan kesalahpahaman dalam suatu
hubungan. Individu dari latar belakang yang sama dan tujuan yang sama dalam
kehidupan yang sangat baik dalam hubungan. Orang dengan tujuan yang berbeda,
sikap, proses berpikir sulit untuk menyesuaikan dan karenanya gagal untuk
membawa hubungan ke tingkat berikutnya.
Komunikasi
Komunikasi memainkan peran penting dalam semua jenis
hubungan apakah itu pribadi atau profesional. Perasaan harus diekspresikan dan
timbal balik dalam hubungan. Individu perlu berkomunikasi satu sama lain secara
efektif untuk pemahaman yang lebih baik. Tidak tinggal ibu karena menyebabkan
masalah dan kesalahpahaman. Dua orang jatuh cinta harus berinteraksi satu sama
lain secara teratur melalui berbagai modus komunikasi seperti telepon, email,
surat (meskipun bertukar surat kini dianggap sebagai bentuk usang komunikasi).
Tetap berhubungan sangat penting untuk cinta untuk tumbuh terutama dalam
hubungan jarak jauh di mana individu tidak dapat memenuhi cukup sering.
Dalam hubungan profesional juga, rekan harus berkomunikasi
dengan baik untuk ikatan yang lebih baik. Duduklah dengan rekan kerja Anda dan
mendiskusikan masalah bertatap muka untuk mencapai solusi yang dapat diterima
bersama.
Penerima harus memahami apa pengirim bermaksud untuk
berkomunikasi dan sebaliknya a. Kejelasan pikiran sangat penting dalam hubungan.
Kejujuran
Jujurlah dalam hubungan. Jangan berbohong atau
menyembunyikan sesuatu dari pasangan Anda. Ingat setiap masalah ada solusinya.
Berpikirlah sebelum Anda berbicara. Transparansi penting dalam hubungan.
Tenang-tenang saja
Jangan bereaksi berlebihan pada hal-hal kecil dalam
hubungan. Tetap tenang. Jadilah menyesuaikan sedikit lebih. Jadilah yang
pertama untuk mengatakan "Maaf". Ini akan memecahkan setengah dari
masalah Anda.
Memaafkan
Seorang individu harus menjadi sedikit lebih pemaaf dalam
hubungan. Jangan menyeret masalah yang tidak perlu. Berebut masalah kecil
adalah bodoh dan membuat situasi semua lebih buruk.
Tersenyum
Seperti yang mereka katakan "Senyum adalah kurva yang
membuat staright segalanya." Lampu kilat senyum Anda lebih sering. Ia
bekerja. Jaga ekspresi wajah Anda saat berinteraksi dengan orang lain.
Waktu
Waktu memainkan peranan penting dalam hubungan. Individu
dalam cinta harus menghabiskan waktu yang cukup untuk saling mengenal lebih
baik. Frustrasi muncul ketika orang tidak memiliki waktu untuk bertemu atau
berinteraksi satu sama lain. Bahkan dalam organisasi, individu harus
menghabiskan waktu yang berkualitas dengan rekan kerja mereka untuk memperkuat
ikatan di antara mereka sendiri. Pasangan suami-istri harus meluangkan waktu
untuk satu sama lain untuk pesona untuk tinggal dalam hubungan selamanya.
Buatlah orang lain merasa penting. Hargai pasangan Anda
setiap kali ia / dia melakukan sesuatu untuk Anda. Pujilah Dia / dia di depan
orang lain.
Setiap hubungan membutuhkan waktu dan usaha individu untuk
tumbuh. Duduklah dengan pasangan Anda dan mencoba untuk memilah-milah perbedaan
secara damai. Jangan terlalu kaku.