Senin, 26 November 2012

Relational Patterns and Factor that Influence Patterns



Defensive and Supportive Communication Climates

Gibb's (1999) model of defensive communication climate, which was initially developed to analyze the dynamics of small-group interaction, can also be applied to examine the stability and well-being of interpersonal relationships. Gibb observes that people feel defensive when they perceive that they are under attack. In circumstances similar to what Gottman refers to as negative criticism and contemptuous attitudes that produce defensive reactions, a person who is defensive devotes a significant amount of personal energy to self-protection. When defensive responses arise in interpersonal communications, it is the relationship itself that becomes defensive. Defensive behavior from one party in a relationship evokes defensive behavior on the part of the other. Moreover, this dynamic cycle of defensiveness can intensify.

Gibb elaborates six patterns of behavior in a relationship that evoke defensive reactions and contribute to the cycle of defensiveness:

- Evaluation: When we perceive that someone is judging us
- Control: When we perceive that someone is attempting to change us or impose on us a solution for a problem
- Strategy: When we perceive that someone is trying to manipulate us or to conceal or disguise his or her true motives
- Neutrality: When we perceive that someone is indifferent to our feelings and unconcerned about our welfare
- Superiority: When we perceive that someone assumes that he or she has a higher status or worth than we do or acts in a unilateral manner that shuts out feedback
- Certainty: When we perceive that someone holds an unyielding and dogmatic position that is not open to dialogue

Describe Instead of Evaluate



Instead of communicating with patterns of behavior that arouse defensiveness, like those just listed, Gibb suggests using a corresponding set of supportive communication behaviors. For instance, rather than evaluate another person, we might be more effective if we describe a concern. Suppose, as an illustration, that Vivien and Laverne live together. Suppose further that Vivien is irritated by one of Laverne's personal habits—say, leaving dirty dishes in the sink. In place of calling Laverne a slob, an evaluative behavior, Vivien could describe how or why the unwashed dirty dishes create a problem. But it would be Vivien's problem, not Laverne's.

Use Problem Orientation Instead of Control

Vivien has a tendency to bark orders such as: Put your dirty dishes in the dishwasher as soon as you finish eating! This is an example of a control behavior that does not give Laverne very much of a voice in deciding what to do. Instead of control, Vivien might use what Gibb calls a problem-orientation. Vivien might seek input from Laverne by asking, "What do you think is a good way to take care of the dishes?" This open up a range of choices and shares decision making. By using a problem-orientation, control is shared and each has a voice.

Be Spontaneous Instead of Strategic

Spontaneous responses to problems disclose true feelings and motives. Being spontaneous also means refraining from trying to manipulate others. Suppose that the real reason behind Vivien's concern for neatness is insecurity, which is based in the fear that other friends or family members will see the dirty dishes and think that it is Vivien rather than Laverne who is the slob. But, rather than acknowledging those true fears, Vivien would prefer to manipulate Laverne into feeling shame. Consider how the interaction would be much less defensive if Vivien decided to make an honest disclosure by saying: "I get uptight about dirty dishes in the sink. I am afraid that someone else is going to see the mess and think I made it. What if my mother suddenly showed up at the door? She would think I was a slob."
In being spontaneous and making this admission, Vivien has taken a big risk. Laverne should also respond by being supportive. Sometimes, the best way to be supportive is simply to say "I understand." For this response to be effective, however, it needs to be genuine.

Teori ketergantungan media


Teori Ketergantungan Media (bahasa Inggris: Dependency Theory) adalah teori tentang komunikasi massa yang menyatakan bahwa semakin seseorang tergantung pada suatu media untuk memenuhi kebutuhannya, maka media tersebut menjadi semakin penting untuk orang itu. Teori ini diperkenalkan oleh Sandra Ball-Rokeach dan Melvin DeFleur. Individu akan condong menggunakan media yang menyediakan kebutuhannya lebih banyak dibandingkan dengan media lain yang hanya sedikit. Sebagai contoh, bila anda menyukai gosip, anda akan membeli tabloid gosip dibandingkan membeli koran Kompas, dimana porsi gosip tentang artis hanya disediakan pada dua kolom di halaman belakang, tetapi orang yang tidak menyukai gosip mungkin tidak tahu bahwa tabloid gosip kesukaan anda, katakanlah acara Cek dan ricek, itu ada, ia pikir cek dan ricek itu hanya acara di televisi, dan orang ini kemungkinan sama sekali tidak peduli berita tentang artis di dua kolom halaman belakang Kompas.
Counterdependency adalah lawan dari dependency yaitu seseorang tidak bergantung kepada orang lain. contohnya ketika seseorang ingin makan siang lalu dia mengasih saran untuk makan di restaurant A kemudian temannya tidak menyetujui saran tersebut. dan akhirnya dia makan di restaurant A tidak bersama temannya tersebut.




Progressive and Regressive Spirals 

Progressive spiral adalah : banyaknya energi positif untuk membangun energi positif yang lain dan memiliki hasil yang meningkat kecuali dimodifikasi 
Example : *ketika A mengajak B untuk makan ke kantin lalu si B menyetujuinya*
Regressive spiral adalah : kebalikan dari progressive spiral, yaitu menurunkan energi positif dalam kepuasan bagi semua orang yang terlibat .
Example : * ketika Dani mengajak Dana untuk bermain sepak bola bareng tetapi Dana menolak             
                   Dengan bahasa yang kasar *
Di dalam suatu komunitas, Spirals bisa menjadi progressive jika salah seorang dalam komunitas tersebut dapat meningkatkan kepuasan terhadap orang lain, tetapi spirals bisa menjadi regressive jika salah seorang dalam komunitas tersebut meningkatkan ketidakpuasan terhadap orang lain
Regressive spiral dapat dihentikan dan dikendalikan tergantung pada komunikasi terbuka antara dua individu



Hubungan interpersonal mengacu pada individu dengan selera yang sama dan pola pikir masuk ke asosiasi. Individu yang berbagi tujuan yang sama dan kepentingan masuk ke dalam hubungan interpersonal. Hal ini penting bagi individu dalam hubungan dengan rukun.
Mari kita pergi melalui berbagai faktor yang mempengaruhi hubungan interpersonal:

Kecocokan
Dua individu dalam suatu hubungan harus kompatibel satu sama lain. Seharusnya tidak ada ruang lingkup konflik dan kesalahpahaman dalam suatu hubungan. Individu dari latar belakang yang sama dan tujuan yang sama dalam kehidupan yang sangat baik dalam hubungan. Orang dengan tujuan yang berbeda, sikap, proses berpikir sulit untuk menyesuaikan dan karenanya gagal untuk membawa hubungan ke tingkat berikutnya.

 Komunikasi

 Komunikasi memainkan peran penting dalam semua jenis hubungan apakah itu pribadi atau profesional. Perasaan harus diekspresikan dan timbal balik dalam hubungan. Individu perlu berkomunikasi satu sama lain secara efektif untuk pemahaman yang lebih baik. Tidak tinggal ibu karena menyebabkan masalah dan kesalahpahaman. Dua orang jatuh cinta harus berinteraksi satu sama lain secara teratur melalui berbagai modus komunikasi seperti telepon, email, surat (meskipun bertukar surat kini dianggap sebagai bentuk usang komunikasi). Tetap berhubungan sangat penting untuk cinta untuk tumbuh terutama dalam hubungan jarak jauh di mana individu tidak dapat memenuhi cukup sering.

Dalam hubungan profesional juga, rekan harus berkomunikasi dengan baik untuk ikatan yang lebih baik. Duduklah dengan rekan kerja Anda dan mendiskusikan masalah bertatap muka untuk mencapai solusi yang dapat diterima bersama.

Penerima harus memahami apa pengirim bermaksud untuk berkomunikasi dan sebaliknya a. Kejelasan pikiran sangat penting dalam hubungan.

Kejujuran
Jujurlah dalam hubungan. Jangan berbohong atau menyembunyikan sesuatu dari pasangan Anda. Ingat setiap masalah ada solusinya. Berpikirlah sebelum Anda berbicara. Transparansi penting dalam hubungan.



 
Tenang-tenang saja
Jangan bereaksi berlebihan pada hal-hal kecil dalam hubungan. Tetap tenang. Jadilah menyesuaikan sedikit lebih. Jadilah yang pertama untuk mengatakan "Maaf". Ini akan memecahkan setengah dari masalah Anda.

Memaafkan
Seorang individu harus menjadi sedikit lebih pemaaf dalam hubungan. Jangan menyeret masalah yang tidak perlu. Berebut masalah kecil adalah bodoh dan membuat situasi semua lebih buruk.

Tersenyum
Seperti yang mereka katakan "Senyum adalah kurva yang membuat staright segalanya." Lampu kilat senyum Anda lebih sering. Ia bekerja. Jaga ekspresi wajah Anda saat berinteraksi dengan orang lain.

Waktu

Waktu memainkan peranan penting dalam hubungan. Individu dalam cinta harus menghabiskan waktu yang cukup untuk saling mengenal lebih baik. Frustrasi muncul ketika orang tidak memiliki waktu untuk bertemu atau berinteraksi satu sama lain. Bahkan dalam organisasi, individu harus menghabiskan waktu yang berkualitas dengan rekan kerja mereka untuk memperkuat ikatan di antara mereka sendiri. Pasangan suami-istri harus meluangkan waktu untuk satu sama lain untuk pesona untuk tinggal dalam hubungan selamanya.
 
Buatlah orang lain merasa penting. Hargai pasangan Anda setiap kali ia / dia melakukan sesuatu untuk Anda. Pujilah Dia / dia di depan orang lain.

Setiap hubungan membutuhkan waktu dan usaha individu untuk tumbuh. Duduklah dengan pasangan Anda dan mencoba untuk memilah-milah perbedaan secara damai. Jangan terlalu kaku.